Opět hlášky
Chtěla bych na prvním místě psa a pak žvejku! - Jíťa
Jsem tam, kde to žije...Seš Mattoni - Věra a Péťa
Kompresor = samofuk - Jíťa
Myslela jsem, že to je kůlička a místo toho jsem rozšlapala kóúli! - Petra
jéžiš já mluvím jak nějaká stětka!!! - Jíťa
Cože? Ona studovala na vychnovskej škole? - Petra
Málem jsem si nasmrkala do čaje!! - Jíťa
Holky dávaj a kluci si berou! - Péťa
Sekerka na Huga: „Zavaž si ty boty nebo zakopneš a já ti budu muset poskytnout první pomoc - a jedinná první pomoc je šlápnout ti na krk, aby ses netrápil!“
Hanča: „To mě strašně baví se někomu hrabat v háru!“
Hanča: „Já mám hlad jako prase!“
Hanča: „Koukám, že to tady bez kapitánky nezvládáš!“
Jíťa: „Potom půjdeme za vychnou na ‘akci zabiják‘!“
Navrátilka: „To dráždíš kobru bosou nohou!“
Navrátilka: „To je ale společenská výchova na úrovni! Jakpak kdybych se taky válela JÁ po lavici!“
Navrátilka: „Kdo chvíli stál, stojí opodál bylo heslo za totality a Hugo stojí opodál!“
Hugo: „Už nestojím dál, už jsem vás dohnal!“
Navrátilka: „No vidíš, ale potřebuješ k tomu narušení hodiny?!“
Navrátilka: „Ještě jeden Hugo a můžem to tu zavřít.“
Navrátilka: „Já tě praštim, ať si mě třeba zavřou - mně už to je jedno…“
Navrátilka (zpívala): „Kde jsi včera byl a s kým, ty můj kvítku medový! Včerejšek je už v háji!“
Navrátilka: „Teď nebudeme rozebírat Huga - to by bylo na hodně dlouho.“
Navrátilka: „Já pověřím někoho osobně, třeba svého kámu Filipa!“
Navrátilka: „Kdyby byli všichni takhle radioaktivní, tak to tu můžem rozpustit. Tohle není aktivita, ale to už je radioaktivita!!!“
Navrátilka: „To je normálně psychickej teror na mě!“
Sekerka (na XXL): „Co to je za písmeno?“
XXL: „Jo aha.“
Sekerka: „To není ‘aha‘, to se píše ‘A -H-A‘, tohle cos napsala je písmeno ‘x‘!!“
Sekerka: „Holky z vesnice mezi Nejepínem a Miřátkama budou taky pracovat - jo myslím Vepříkov!!“
Sekerka: „Vy jste takoví patlalové, no potěš pro vás kdo se v tom má vyznat!“
Sekerka: „Lukáši, víš čím smrdí tady ta moje ruka? Nemocnicí!!!“
Sekerka: „Kdyžtak se říká nepořádek!! Bordel - to je jiná instituce!!“
Hochmanka: „Já když se rozčílím, tak vidím rudě!“
Vaněk: „Jste jak vopice - hodím banán a už lezou po kleci!“
Tady nám padaj háčky z nebe!!!… Ale to je přece můj háček!!! Tak ten si vezmu!! (Štětina)
Máš takovej hlas, že bys mohl v Pardubicích na nádraží prodávat párky v rohlíku!! (Štětina)
Neděláš dobře, chlapče! (Štětina)
Nejlevnější energie je ušetřená! (Štětina)
Áááá Jenda Kosář!! (Štětina)
To není důvod, aby tady byla estráda! (Štětina)
Nebudem z toho dělat bramboračku! (Štětina)
Ale to jsem zas odbočil! (Štětina)
Karlíková řekla: „Kdo mi prosím vás půjčí kousek pravítka?“
Petra na to: „Já bych jí klidně ten kousek ulomila.“
Ááá - paní potřebuje rozběh!! (Sekerka na Jíťu)
Tak tomu říkám situace “hop na krávu a je tele“. (Sekerka)
No jo, zatloukat, to je nejlepší!! (Sekerka)
Já si pod pojmem “nahoře“ a “dole“ představím něco úplně jiného… (Sekerka)
No jo, už zase vodníci v Čechách… (Navrátilová)
Kam jsme se to dostali… (Navrátilová)
To byla od Věrky kudla do zad (Navrátilová)
Probuďte se! (Navrátilová)
No je ale úroveň!! (Navrátilová)
Tady nám ale klesá morálka!! (Navrátilová)
To jsou dneska pecky - hlavně testy vaší druhý skupiny!!! Dlouho s nima dělám zařízení bytu a na písmeno“M“ dokázali vymyslet “myš“. Nebo si pletou ložnici s koupelnou - si prej čistěj zuby v ložnici. No to teda nevim, kam by dali to umyvadlo. A dozvěděla jsem se, že myjou nádobí v koupelně!! Kolega Sekerka už na mě tak divně koukal, proč se držím za hlavu!! Bože, co já tady zažiju!! Alčo, seš statečná, ty to zvládneš!!! (Navrátilová)
A kde mám sbor? Bando jedna mizerná! (Navrátilová)
I ty Brute? Kdo to řekl, Pavle? No Pavle, tos mě zklamal, že i ty nemáš úkol, to jsem si o tobě nemyslela!! (Navrátilová)
Cccc… no co já bych se namáhal, co já bych se ve škole učil, když si tady můžu v klídku odpočinout a pracovat za mě budou ostatní! (Navrátilová)
No Hugo, nedělej mi z toho bufet!! (Navrátilová)
Co? Na mě to vaše desatero neplatí? Co tím chceš jako říct? Takže mně se klidně můžou podrážet nohy? No to je úroveň! (Navrátilová)
To je normálně psychickej teror na mě! Mám si to brát osobně? Co říkáš Martino? Že ti to je jedno? Ale MNĚ to není jedno!!!! No tady upadá morálka, to je úroveň!!! (Navrátilová)
„Ševčík je bolševik jak sviňa!“ (Věra)
„Co děláš, ty krávo?!“ (Věra v jídelně na Zezulovou)
"To máš jako almužnu!" (Petra)
Což je pánům ti na voze sedí pěkně vzpříma! (Věra recitovala Hochmance básničku).
Petra na Věry obrázek o hodině literatury: "To není sluníčko, to je prasečí rypák!" Věra: hahahahihihi (výtlem). Sup (Hochmanka): "Tak aspoň řekni ten konec!" Věra vysokým hláskem: "Hahahahihihi pán nepán se sejdem hahahahihihi."
Kučírková: "Když tě kousne rak, tak dostaneš rakovinu!!"
Petra: "Tys s tím papírem hodila daleko jak Kroupa s oštěpem!!!"
Kroupa (na Petru zatím co simulovala): " Tobě věřím, ty mi omluvenku nosit nemusíš. Ty bys mě neobelhala!!"
Sekerka: "Vem si lovcovy zápisky."
Štětina: "Jenda Kosář na svý! Jendo, vem si vercajk a na svý!"
Věra: "Jsem týden pryč, vrátím se a zrcadlo rozbitý, deka politá, umyvadlo zničený, Stára v prdeli, Zezulová na krku a Kroupa nám zůstal!"
Sekerka: "Mezi klukama tady žádnýho narcisa nevidím!"
Štětina: "Jendo, věnuj se škole a ne juchajdám!"
Štětina: "Já čekám až si vyndáš ty ruce z kapes, seš tady jak kovboj, ale sluší ti to!"
Mašová: "Hádejte kde jsme vzali tu fixu! Ukradli jsme jí!"
Mašová: "Nemyslete si, že to ta stará Mašovka nepozná."
Mašová: "No to si dělaj srandu, oni mají i zamčíno! Nevadí, tak si půjčíme klíč od zástupců! Ťuk ťuk! Hahaha! Všichni na obědě! Tak zkusím ředitelku! Tohle není možný! Tak je taky někde pryč! Ťuk ťuk! Hahahahihihihuhuhu! ÁÁÁ!! - Já mám bezva nápad! Víš co uděláme? My tu fixu ukradneme! Vidíš? Takhle se sháněj fixy! Tomu říkám půjčka! Zkus, jestli píše! Tak berem."
Navrátilka: "Jsou tady začátečníci? Vy jste mi u vychovatelek udělali dluh 48 Kč!! Mně, která v životě žádný dluhy neměla! To si musíte vždycky vybrat na ty papíry! To je úroveň! Martino, vyber to a běž ten dluh okamžitě uhradit!!!"
"Tohle je reál, tohle je když se snažím!" (Věra před zrcadlem)
"To je hrozný jak je strašně moc těch vlasů v umyvadle! To je kvůli těm našim afrům!" (Věra)
Vychna: "Děvčata vstávat, je tři čtvrtě na sedm!" Věra: "A koho to má zajímat?"
Štětina: "Hele, oni hrajou o hodině! A já jim říkal, že nehrajou! To je hazard s časem!To si sesedněte odpoledne!"
Navrátilka: "Jo aha, vy jdete na oběd a přemýšlíte jak byste mě obešli a čekáte jak se budu rozčilovat! Bože, kam jsme se to dostali!"
Navrátilka: "To je dílo!"
Navrátilka: "No to je sbor! To je síla!"
Dušek: "Zpívám si ve sprše Ewičku Farnou - Měls mě vůbec rád?"
Navrátilka: "Co většinou čteš?" Míša: "Knížky!"
Petra: "Já bych potřebovala nějakej cvik na afro!" Věra: "Tak si zacvič s nůžkama!"
Věra: "Udavačka nevidí rudě, ta nevidí vůbec - ta je slepá jak patrona!"
Petra a Jíťa: "Necháme se po smrti zpopelnit a ten popel si mixnem!"
Petra (o dějepise): "Co jeděj supi?" Věra: "Mrtvoly!" Sup ( = Hochmanka): "Já si na vás smlsnu! Zase budu trošku jedovatá!"
Houpala ses někdy na kolotoči?? - Štětina
Co to jsou plísně? no? Organismy nebo snad ňáký vomalovánky??? - Štětina