KMS!

"Sup má kruhy pod očima! Asi někde pařila až do rána!" (Věra o češtině)

"Moje prdel je důležitější než tvoje hlava." (Jíťa + Věrka)

"Já budu prdelí jednou vydělávat!" (Věrka)

Kroupa: "Necvičíš, ale hlavně, že tady žereš!!"

Navrátilová: "Tady je to jak besídka zvláštní školy!!"

Navrátilová: "No to je humus jak má vypadat!"

Navrátilová na Zavřela, kterej si přišel pro tašku: "No a co? Že nám lezeš do hodiny, Zavřílku!! Vypadni a zmiz!!! To je tvůj problém!! Máš si tu tašku nosit sebou. Zmiz nebo ti to dám přeložit!!! Sbohem!"

Navrátilová: "To je výborný, to je výborný!! Kdo by řek, že tady tu výkudu řídím!!"

Navrátilová: "Napíšem si písemku!! Já vám dám o Vánocích nééé!!! Tak snad v květnu ne!!! No to nám to tady upadá morálka!!"

XXL: "Pane učiteli, můžu si dojít pro brejle?" Vaněk: "No tak běž když špatně vidíš. Ale počkej, já ti vlastně můžu půjčit dalekohled!" .....pauza na výtlem (nikdo se nezasmál)....... Vaněk: "Dalekohled ti půjčím." ........další pauza na výtlem (opět se nikdo nezasmál)....... Vaněk: "No nic..." a pokračoval ve výkladu.

Vaněk: "Představte si, že máte jet na pustý ostrov, kde nikdo nebydlí. Co byste si vzali sebou k jídlu a pití?" Někdo z žáků: "Mlíko!" Vaněk: "Na co mlíko? Chytnu si tam nějakou užovku a podojím ji!!" ......pauza na výtlem (nikdo se nezasmál)...... Vaněk: "To si tam radši koupim vodu." Míša T. : "Ale pane učiteli, říkal jste že to je pustej ostrov, kde nikdo nebydlí, tak jak si tam chcete koupit vodu?" Vaněk: "Vodu si vysekám z ledu nebo ji vymačkám z nějakýho tvora." ......pauza na výtlem (nikdo se nezatlemil)......... Míša T. : "Tak to přeju dobrou chuť!"

Míša T. : "A co tam budete jíst?" Vaněk: "Dám si salám na čokoládu a pojedu do odlehlý oblasti!!" .....pauza na výtlem (nikdo výtlem nechytil, jenom se po debilovi č.1 znechuceně podívali.)

"Já ti na konci čtvrťáku udělám součet!" (Věra))

"Chudáci Jíťa a Janča, že seděj za náma! Musej se celou dobu dívat zezadu na ty naše afra!!" (Petra)

"Tu buchtu pek Stára nebo jeho stará?" (Petra)

Mašová: "Už Lomikar říkal: Hin sa ukáže!"
Věra: "Lomikar nic neřikal. Ten jenom čuměl!"

Štětina: "Jaký chlapec se měl nechat dát vyvolat? Nebyl to náhodou Milánek? Ty než by ses přihlásil, tak bych omládl o 40 let!"

Štětina: "To jsem tě doběhl co, Milánku? Pojď se změřit kdo z nás dvou je větší! No? Tak ostatní řekněte, kdo je z nás dvou větší!!"
Třída: "Milan je větší!"
Andrea O.: "Větší jo, ale blbec!"
Třída: výtlem

Štětina při zkoušení na Milana, kterej nic neuměl: "Tak co děda? Jak se má? Kolik mu je? Tak ho pozdravuj, ale nejdřív mi řekni o ekonomických sférách zemědělství, Milánku."

Štětina přijde do třídy: "To je můj háček!! Já ho poznám!"

Jíťa: "Jak se jmenovala ta zkažená voda?"

Jíťa: "Co se ti vybaví, když se řekne Karel Hynek Mácha?"
Petra: "Hasič."

Jíťa: "Jakže se to jmenuje? Já vim jenom přezdívku! Já si nemůžu vzpomenout!!!"
Bižmon: "Neříkejte jí to!"
Jíťa: "ÁÁÁÁÁ VOJTA!!!" a chytla MEGAvýtlem před bižmonem

Štětina: "Tondo, půjdu s tebou na chodbu a dám ti pusu na rozloučenou! Ale štípavou!!!"´

Petra: "Chtěla bych vidět Karlíkovou, jak by udělala dva mohutný skoky!!!" Věra: "Ta by si zlomila nohu!!"

Mutant o občance: "Rozumíte tomu?"
Třída: "Ne."
Mutant: "Tak nic."

Sekerka na Huga: "Takže jsi říkal to, co říkám já! Kydal jsi v tašce!"

Sekerka na Martinu: "Slyšel jsem dobře? Takový zvířátko, co má rohy? A běhá po louce?"

Sekerka na Lukáše: "Jak říkám já - je to chlapec z neexistující vesnice za Ždírcem!"

Sekerka na Tomáše a Duška: "Hoši, víte jak vypadaj malí upíři? Ne? Tak se podívejte do zrcadla!"

Sekerka na Honzu: "Zkus vzít rozum do hlavy! Teda fuj!! Rozum do hrsti."

Sekerka Kristýnu: "Tím pohledem jsi mi zkazila celej den!"

Sekerka na každýho kdo je u tabule: "Co se mi tam nelíbí? To číslo!! Red Bull zase dával křídla co??!!!"

Navrátilová: "To je k pláči nebo na zvracení! Spíš k obojímu."

Navrátilová na Duška: "Filipíno!! To je strašný! Jak já tohle můžu nervově vydržet?!!"

Navrátilová: "To je jak nota na buben!!"

Kačka P. na Karlíkovou: "Paní učitelko, mluvte mě, já nemám dopsanej sešit."
Karlíková: "Cože? Že máš popsanej sešit??"
Kačka P.: "Néé!! Já ho nemám dopsanej."
Karlíková: "Jo aha!! Já už myslela, že ho máš popsanej, tak jsem se divila proč se omlouváš. Už bych tě posílala do papírnictví!!" (a chytla svůj šílenej výtlem)

Karlíková zkouší Míšu. Během zkoušení Karlíková řekne: "Míšo, máš hezký brejličky!"

Sekerka: "Existuje takové pravidlo číslo 1, které zní: ‘Sekerka má vždycky pravdu.‘ A když ji nemá, tak platí pravidlo číslo 1."

Karlíková: "Lukáši, bude striptýz? Koukám, že si sundáváš mikinu a málem sis svlíkl i tričko!!! Andrea jak na tebe koukala!!! Takže žádná show nebude?" (a chytla ten svůj šílenej výtlem)

Jíťa: "V těch botách co nosí Kučírková bych nešla ani kydat hnůj!!!"
Petra: "Já bych se v nich styděla i vynýst koš!!!" 

Hochmanová: "Nepřátelé dobyli hrad. Někdo mi to napsal s měkkým i po b. No povím vám, že takový hrad bych nechtěla ani za zlaté prase."

Bižmon na Petru: "Jak se jmenuje ta vaše kamarádka  jak s váma šla na nádraží?"
Petra: "To byla Hanča."
Bižmon: "A má Hanča kluka?"
Petra: "Jo, má."
Bižmon: "Hmmm, škoda.."

Jíťa: "Když se u oběda jí, tak se hubne."

Vobarvená na Věru: "Seš jak vosina."

Hajšmanová na kluka: "Hoď sem prachy a padej!!"

Hajšmanová na Petru: "Jestli rodiče nenavalej prachy, tak nebudeš žrát!"

Mašovka: "Pavel je ostříhanej! Už má na hlavě jaro!"

Mašovka: "To jsou ale ku..." Třída čekala co z  ní vypadne. Mašovka pokračovala: " kujóni."

Hanča na bráchu: "Víš  vůbec kdo to je křen?"
Brácha: "Pěknej kluk?"
Hanča: "Ne, to je kořen!!"

Štětina na Tomáše S. během zkoušení: "Pojď se změřit!"

Štětina: "Co to jsou dezodoranty?"

Petra: "V tom autě jel karatista. To bylo poznat už podle toho stylu jízdy."

Hochmanová: "Hvězdné války mi přijdou jako úplná zhovadilost. Vůbec tam neberou ohledy k Einsteinově teorii relativity. Ale tím vám nechci sahat na Hvězdné války."

Mašová: "Hugo, ty když se na něco ptáš, tak to zní, jako, že jsme všichni kreténi!!"

Sekerka: "Jedna taková skupina zpává: ‘Reklama na ticho‘. Ale pak tam zpívaj: ‘Čo s tím?‘
Věra: "Pakovanej vtip už není vtipem!!"

Mašová: "Je to od ‘V‘ a není to sprostý."

Štětina: "Uděláme to fifteen - fifteen."

Mutant o Nj: "Hugo, stinken deine Füße?"
Hugo aniž by věděl, co to znamená: "Ja."
Mutant chytl výtlem: "Bist du sicher?"
Hugo stále nevěděl, o čem je řeč: "Ja."
Mutant: "Víš vůbec na co jsem se tě ptal?"
Hugo: "Ne."
Mutant: "Ptal jsem se tě, jestli ti smrděj nohy!!"
Všichni výtlem.
Mutant: "Tak smrděj ti nohy?"
Hugo: "No trochu jo."

Věra o ekně: "Co to má ta Karlíková za knoflíky?"
Petra: "No já nevim, ale vypadá to strašně."
Věra: "Včera to tam neměla. Tak si to tam asi večer našila."
Karlíková: "Věruš, na co ses chtěla zeptat?"
Věra: "Na nic."
Karlíková: "Nestyď se a klidně se zeptej. Nebo se Petra chtěla na něco zeptat? Nebo to nebylo nic k tématu?"
Věra: "Ne, nebylo."

Jíťa: "Jak se říká Světlaně?"
Petra: "Světlo."
Věra: "Světlo, rozsviť světlo!"

Petra: "Mě naši do Sklepa (diskotéka v Hlinsku) nepustěj. Prej je to drogový doupě a doupě zločinu a  bůhví co ještě."
Věra: "To si spíš spletli s Rokáčem. No ale tam bysme se mohli taky podívat."

Věra: "Mám chuť dát někomu přes hubu. Mašovka mě sere a klidně jí to řeknu i do očí!!!"

Věra: "Už se těším na večer až budem mezi normálníma  lidma (ve Sklepě)."

Sekerka ironicky: "Tady je dobrovolníků. To víte, když se mi tu hlásí 32 lidí, z toho se těžko vybírá."

Hochmanová: "Ale to mě nezajímá! Já už mám maturitu za sebou!"

Hochmanová: "A jestli ucítím, že to z někoho z vás táhne, tak se osobně postarám o to, že vaše studium na téhle škole skončilo."
Hugo: "Ale já stejně nekouřím."
Hochmanová: "Já nemyslím cigarety. Kouřit si můžete jak chcete to mi je jedno. Je to vaše zdraví. Hlavně vás nesmím načapat. Já jsem teď měla na mysli alkohol."

Vaněk: "Prostě tam vlastně vložím funkci."

Navrátilová: "To je úroveň oba tyhle druháky!! Dokonce máte už i počmáraný zdi!! A to sklo u šaten!!! O tom radši nemluvím!! Pan školník (zabiják) z toho málem omdlel a já taky!"

Mašovka: "Ještě tuhle ptákovinu tam musíme zaúčtovat."

Petra: "U Mašovky doma se říká u Mašů? Nebo u Mašků?"
Věra: "U Mašlů!!" ( = hospoda v Hlinsku)

Hanča s Věrou se dívaj na DVD. Je čtvrtek, vychna kontroluje úklid. Najednou holky uslyšej vedle v pokoji vychnu, tak honem schovaj DVD pod polštář. Vejde vedoucí vychna (bez zaklepání!!) a řekne: "Já už vám chtěla říct, že celej den koukáte na tu bednu a vy zrovna nekoukáte. Já už se tak chystala." Holky zadržovaly výtlem.

Vaněk říkal zas nějakej hodně trapnej vtip, kterej ani nestál za zapamatování. Pak si myslel bůhvíjak není vtipnej a nechal pauzu na výtlem. Nikdo se nezatlemil. Míša T. mu řekla: "Teda pane učiteli, vy jste tak vtipnej." Vaněk zrudl jak rajče.

Mutant o občance na Honzu: "Co to čteš?"
Honza: "Ale nic, jenom mě tam zaujalo jedno takový slovo."
Mutant se zajímal dál: "Jaký slovo?"
Honza: "Takový slovo o mně."
Mutant: "A co to bylo za slovo?"
Honza: "Genialita."

Hochmanová: "Představte si, že je dítě a vzteká se v obchodě. Jak mu máte vysvětlit, že mu to nekoupíte, protože na to nemáte?"
Věra: "Třeba mluví z vlastní zkušenosti a takhle se chová malej Hochman."
Hochmanová: "Já osobně tohle neznám. Moje děti se chovaj slušně."

Petra: "Normálně jsem viděla malýho Hochmana!"
Věra: "Ty už ho poznáš jo?"
Petra: "Víš, jak jsem ho poznala? Protože se s ní držel za ruku!!!"

Věra jede se svým dědou autem. Najednou se ho zeptá, jestli se říká TEN oves nebo TA oves. Zrovna jedou kolem  takovýho pole a děda řekne: "Tohle je TO ŽITO!!!"

 Navrátilová: "My nemáme magňitafon."
Třída se na ni nechápavě podívala. A Navrátilka na vysvětlení řekla: "To bylo pa rúsky."

"Já si ještě vojedu toho chlapa!" (Petra)

Copak to tam máte synci?? - Štětina

Dám to hmyzu sežrat, prevítovi! - Štětina

Tak když podle Míši jsou 20letý starý, tak co sem potom já??? (výtlem a zrudla) - Karlíková

Já kdybych vám tam skočila do vody, tak by se vylila Seč!! cha cha cha ha ha ha hi hi hi!!! - Karlíková

Eště pár takových žáku a du si taky šlehnout! - Navrátilka

To je výsledek!!!! - Navrátilka

Antoníne! Ty tady taky makáš jak ďas!! - Navrátilka

To je mimo soutěž - Štětina

Nehledejte v tom kovbojku děti! - Štětina

Chceš-li být šťastný jeden den - opij se. Chceš-li být šťastný jeden rok - ožeň se. Chceš-li být šťastný celý život - pořiď si zahrádku (Staré čínské přísloví) - Štětina

"Nechápu proč tady vepředu lížete tabuli a vzadu je prostor na tančení!" - Navrátilka

"Dějepis je napínavá záležitost!!! Dělali jste Rusko? Rok 1703 Petr I. Veliký (začala mluvit rusky) založil Petrohrad. No jo… to byly časy…" - Navrátilka

"Ta smrtka tam na mě působí depresivně! A to parte taky!!! - Navrátilka

Věra: "Co to bylo?" Vobarvená: "To jsem byla já!"

Věra: "Co to tady je?" Petra: "Ty o tom člověku mluvíš jako o nějaký neživý věci!"

Věra a Petra: "Toalaťák přichází s tebou a mýdlo taky!"

Hochmanová: "Ježíšek bývá hodný, já bývám hodná jenom občas!"

Sekerka: "Koukám, že seš člen mysliveckýho spolku!! (Sekerka na Petru když VŮBEC neuměla matiku)

Sekerka: "Co to jsou racionální čísla? Ne, to nejsou ježiš-čísla, to by bylo 33."

Petra: "Pchááá Ševčík - tomu bych hned podkosila nohy!!" Věra: "Tak ten už by nevstal!!"

Nejhorší skutek na intru: Hanča zalila OMYLEM chlastačce čaj!!

"Mně ses už zdál tudle v lavici nějak mimo." - Mašovka na Tondu odcházejícího s pětkou.

"Co to tam děláte? Ó madona!! - Mašovka

"A tenhleten Vojta je čí?" "Krejčí!" - Mašovka a holky v 1. lavici

"Když Hugo je toto." - Karlíková

"Hele mutant! Má hubu nakřivo!" - Petra

"Prodloužíme klukovi nožičku." - Mašovka

"Tak Vojto začni, ty seš starej matador ostřílenej!" - Mašovka

"A pa rúsky gavarieš?" - Kučírková na Vojtu

"To je například když z prasete musím dostat pryč štětiny. Proč se všichni smějete, jakmile řeknu slovo štětina? To jsem jak dirigent - stačí říct "štětina" a vy se smějete! Ano ano, prase má štětiny - bohužel." - Štětina (když to říkal, tak u toho zfialověl)

"Sedím nahoře a vím, že nejvíc ječí 2.A!" - Hochmanová

"Milane, ty elemente! Co to je za písmeno? Dotáhni ho jak to má být! Co to je za písmeno!! Napiš pořádně to N jako Navrátilová!!" - Navrátilka

"To je opravdu, připadám si jak horník!" - Navrátilka

"Děláte jak byste to viděli poprvé, nebo to pro vás začaly hodiny arabštiny?" - Navrátilka

"Culku, Culku…" - Navrátilka

"Já ti dám "maked"!! Kdybys mi to neříkal už popátý!!! A popátý ti říkám, že to je nepravidelný!! Copak všude nečteš výrobky z Číny co je na nich napsáno? Přece made in China!!" - Navrátilka

"Ha on má nový melíry! Pojď ty Ferdinande!" - Mašovka

"Ve stáří dochází ke zmenšování křupavky. Teda chtěl jsem říct chrupavky." - Mutant

"Družstevníci mají takové heslo: Hop na krávu a je tele!" - Sekerka na Tondu

Sekerka: "Jedna skupina zpívá takovou písničku Reklama na ticho. Ale pak tam zpívaj Čo s tím!"

Sekerka: "Filipe, cos dělal v noci? Koukám, tady je těžká zívačka!"

Hochmanová: "Pro nikoho tu od 19 hodin nejsem!"

Navrátilka na Milana když se hlásil, že nemá úkol: "Co je, culíku?"

Navrátilka: "Já bych vám tady udělala hned vánoční pořádek na tý nástěnce! Ta smrtka - to je velmi romantické! Navíc nástěnka Hrůzových hrubých chyb a ta  pozvánka do hospody! To je morálka! Bije se to do očí s tím co visí za 1 roh! To je úroveň!"

Mašovka: "To já když se večer ožeru, tak vždycky přijdu do školy, i kdybych měla tiše blinkat na záchodě!"

Mašovka: "Hugo, ty máš hezkej účes, nesplácávej si to! Vypadals jak E. T."

Petra (02:39 odp.) :

Hej!! Já mám nápad!!! Ti něco pošlu!! Mě zajímá jak budeš reagovat!!

Petra (02:40 odp.) :

Ale zapni si zvuk

jitas (02:40 odp.) :

jitas (02:40 odp.) :

Petra (02:40 odp.) :

jitas (02:40 odp.) :

jitas (02:40 odp.) :

Petra (02:40 odp.) :

jitas (02:40 odp.) :

jitas (02:40 odp.) :

jitas (02:40 odp.) :

Petra (02:40 odp.) :

nedělám

Petra (02:41 odp.) :

jitas (02:41 odp.) :

jitas (02:41 odp.) :

Petra (02:41 odp.) :

No tak ne

jitas (02:41 odp.) :

Petra (02:41 odp.) :

To se mi povedlo

jitas (02:41 odp.) :

jitas (02:41 odp.) :

Petra (02:42 odp.) :

Petra (02:42 odp.) :

Škoda že jsem tě neviděla   

jitas (02:42 odp.) :

Petra (02:43 odp.) :

A zavřete to okno! Šklebíte se a děláte ostudu!  - Karlíková

Sem se tomu tlemila celej měsíc!...Teda vlastně celou noc... - Peťa

Já nemůžu spát, já když zavřu oči, tak vidim Bižmona a když je otevřu, tak ho vidim taky!! - Péťa

No kterej kokot tohle vymyslel??? - Mašovka

Aby s váma někdo ne......sem chtěla říct nevyjebal (provinilý pohled) ale nic sem neřekla jasný???!!?? - Mašovka

Začneme se tady chytat pod krkem, protože já mám půl hlavy vyholený a druhej je černoch ne??!!?? - Hochmanka

Ve vedlejší třídě dokonce vznikla automobilka Laurel a Gottwald!!!! - Hochmanka

"To je jako když dneska řeknete dítěti, aby szalo smeták a zametlo. A ono se mu nechce, tak s ním půl hodiny diskutujete. Když máte štěstí, tak to udělá a když ne, tak si to musíte udělat sami. Já tomu říkám: ‘poruč a udělej‘  " (Hochmanová)

"Hugo, otoč se ke mně čelem, k Ivanovi zády. Teď jsem tady ústřední postavou já! Nebudu se dívat na tvůj hrb." (Navrátilová)

"Dávala jsem vám 6 vět a 10 lidí si pamatuje, že je psalo!! To jsou zázraky!" (Navrátilová)

"Tak si stoupni filipe a omluv se  mi na úrovni! In English!" (Navrátilová)

"Ty seš příšera, která se chlubí cizím peřím, Kristýno. Jsem u toho zamáčkla slzu, to vůbec není k smíchu!!" (Navrátilová, kterej u toho cukaly koutky)

"Opravdu půjdu prodávat rohlíky, u zeleniny mi bude nejlíp. Člověk se snaží a je všem k smíchu." (Navrátilová)

"Strávíte odpolední dýchánky opisováním školního rozvrhu!" (Hochmanová)

"To je ten lívanec na mapě." (Hochmanová)

"Včera jsem zjistila, že jsem učila tvoji mámu a velmi mě to dojalo. Byla v mý úplně první třídě, když mně bylo 23 a přišla jsem na tuhle školu jako úplný jelito." (Mašovka na Kristýnu)

"To vám musím povědět. V úterý se mi povedl husarský kousek s vaší třídní. Ona s náma nikdy nejde do hospody. Vždycky s náma jde jenom ze školy a pak spěchá na autobus. A já jí povídám, jestli by s náma nezašla do hospody, když už máme po těch maturitách. A ona, že chce jet domů a e je z těch maturit unavená. Já jí povídám: "Ale unavení jsme všichni." A ona, že jí jede autobus. A já na ni, že jí jede až o půl 6, že jsem si to zjistila, tak ať se nevymlová a do tej hospody aspoň na to dafe přijde.
A hádejte, co se stalo!! Ona přišla!!! Byla s náma poprvý v životě v hospodě!!
A jaké z toho plyne ponaučení? To, co prožijete vám nikdo nevezme. Nemá smysl celej život uklízet, vařit, prát atd... Musíte se taky bavit. Jinak by to nebyl žádnej život. (Mašovka)

On to umí, když mu to de. - Mašovka